Reflexões

Gosto de vir ao sítio. Aqui o silêncio, a noite, a natureza, a simplicidade me proporcionam um ambiente único de reflexão. Aprecio as coisas mais simples do mundo. Me encanto com as cores primárias e todas as suas tonalidades que parecem se encontrar de forma tão harmoniosa em meia à inexplicável ordenação estética da natureza. Ou será que é a nossa estética que se adapta à natureza pra que não morramos de desgosto ao encarar a feiúra do caos? Enfim, divago.

Aqui a dimensão de todos os problemas do mundo parece dissolver-se conforme eu começo a me preocupar com os carrapatos do cachorro, a cerca do horta derrubada pelo vento, a paixão bêbada do vizinho pela empregada, os problemas adolescentes comuns das meninas a quem minha mãe ensina artesanato.

O tempo parece passar de um jeito diferente, não há lugar para a pressa. O que vier amanhã, virá. Como não há muito o que fazer, faço cada coisa com cuidado. Continuo inventando desculpas para não ter que estudar, escrever esse texto, por exemplo. Mas acho que dedico mais tempo ao esforço.

Mas nem tudo são flores. Aqui a monotonia e a falta de complexidade das coisas me permite refletir com clareza sobre a falta de sentido de tudo. A religião parece fazer mais sentido porém, sinceramente, acredito que seja uma maneira de fugir ao abismo quase inevitável da falta de sentido. Não há muitas distrações, se me ponho a pensar sobre o futuro, a eternidade, a existência, não há nada pra frear o peso enorme dessa epifania da minha insignificância. A inércia desses pensamentos que me arrastam como uma locomotiva poderia me levar à loucura. Mas não é assim. Se me encontro no meu quarto claustrofóbico em Niterói e penso nessas coisas, o fluxo absurdo com que vêm parece inundar o ambiente e eu não encontro saída e me sinto afogar no medo e na ansiedade e, sem forças ou motivação pra resistir, eu não tento nadar e fico deitado no fundo, o ar acabando aos poucos e o peito começando a doer pela pressão da profundidade.

Mas aqui, eles vêm e o seu fluxo me carrega. Eu flutuo sobre a superfície da enxurrada e observo o céu e o céu não acaba. Conforme os pensamentos me carregam eu não me sinto oprimido, o medo se transforma em passividade e ao invés de me sentir ansioso, me conformo com tudo. Não que isso seja exatamente bom, mas aí a culpa já não é mais do lugar mas do absurdo imbatível da existência. A pretidão das águas que me carregam.

Mas não posso ficar muito tempo. Aqui ou lá. Encarar a realidade da existência excede as minhas forças e eu preciso voltar pra fantasia da sociedade. As nóticias - corrupção na câmara, tsunami no Japão, assassinato brutal no interior de São Paulo, um novo software, uma comida que voltou a ser considerada saudável; as responsabilidades da vida cotidiana - estudar, ter uma profissão, arranjar um emprego, cuidar da família; as fugas do cotidiano: os amigos, os bares, as namoradas. Tudo é fantasia para não encararmos a única realidade: Todos vamos morrer. Antes de nós não existia nada, e depois não vai existir nada. Tudo o que fazemos é insignificante. A vida é efêmera e o tempo é uma ilusão.

Viva.